我是一名女同性恋，别怕，这不是病，也不值得你大惊小怪，这仅仅是我身上的一个标签，你若感兴趣继续往下看，若厌恶请默默的离开，我只是闲得慌，把内心的独白通过键盘分享出来，并不是向某些人解释什么，只是想告诉自己，我生来如此，不懊悔，不憎恶。我从未觉得我与他人有异样，三观正，无公害，热爱生活，热爱自己，热爱对象，只是我爱的那个人刚好是个女人！
我的朋友当中，没人知道我是拉拉，我肯定不会主动告诉对方，一来我觉得自己开不了口，二来我感觉在往后的相处中我自己会很别扭，他们内心也不舒畅，索性闭嘴。人性这一块，我从来不去试探。
我不混圈，只认识几个熟人，她们都很好，人品正，三观正，不偷不抢，不拐不骗，我会抽烟，但不上瘾，不习惯也不喜欢在外人面前吧嗒，会喝酒但不常喝，要喝必须得喝个痛快，必须是白酒，必须大碗才行！
很快要奔三了，真不敢相信，我竟然这么大了，不对，应该是这么老了，还没结婚，家人使劲的催，我使劲的逃避，我不知道他们要催到什么时候，我也不知道我要逃避到什么时候，我很少为这事发愁，有些正常人可能会说，你嫁个男人不就解决问题了吗？那你意淫下自己跟一个同性一起什么感觉？所以，对于异性我是排斥的，这没啥好奇怪的。
在我热血沸腾的年纪爱过一个女孩，我用命去爱她，我想一辈子都跟她在一起，我想给她最好的一切，但现实狠狠的抽了我一个耳光，告诉我别做梦了，我真的清醒了过来。
我们是同学，高一认识，高二在一起，认识有八九年相爱有七八年，我的青春全是她，她的青春都是我，她来我家的时候我明确的告诉过我妈，我不会结婚，这一辈子我只要她。
我去她家的时候，她当着她妈的面说，她不结婚，这一辈子都要跟我在一起，说着说着眼泪吧嗒吧嗒的掉。
但没过多久，她说自己要结婚了，结婚的对象不是我，我是女的，未来要怎么面对父母，怎么面对同学，怎么面对亲朋好友，我一句话都没说，真的，更别提挽留了，我始终信奉是我的就是我的，不是我的强留也不是的，转过身，我走了，那一刻我就告诉自己，往后，你是死是活，都与我无关。
放手的时候我心死了，多少个夜晚我梦见我都是拿自己的命换你安好，多少次我幻想着给你最想要的一切，但这一切，败给了现实，也好，因为你的离去，我加快了成长的步伐，爱情只是生活的一部分，哪怕你是我拿命爱过的人，只要转身，你便不再是我最疼爱的人。七年的爱，七年的青春，一个转身就让你回归到了人海。
她很善良，很漂亮，有一双大眼睛，一头长发摇摆起来像个仙女，胸很大，要是跑起来你绝对可以看见两个肉球在干架，她总是为这事苦恼，却很喜欢奔跑的感觉，那里聚集了她所有的自信跟自卑，那里也聚集了我所有的念想与贪婪，我不好色，但在好色的时候绝对很色。我很极端，包括对待爱情的态度。
我们都是北方人，但我比北人更北方，一句话不对劲直接干架，但我打不过她，全靠一副好牙口，打不过我就咬，实在不行我就哭，她便舍不得下手。别笑嘛，至少我赢了，虽然很怂。
我从小是个狠角色，除了动手，唯一的爱好是被她压在身底下，别看我长的高，别看我一副攻气十足的样子，但你别总是用看。我内心里面住着一个小人，俗称小公主，她傲娇，渴望爱，不信任人，对人能掏心窝的好，没有心计，喜欢直来直去，很幼稚，很粘人，但在外人面前我始终一副强势，老成，稳重，理性，洒脱，假装很酷，假装所有焦点都在我身上的人，因为这样的装逼方式，跟同龄人走一起，别人都会说我是对方的大姨妈。我想了想，别人肯定不好意思直接说我老，可我好意思听！
我从来不在乎别人说什么，更别说言语可以伤害到我，我脸皮很厚，从小就这样，被人骂没事，人还没打我，我便先动手，没错，从小我就一副男孩子的性格，没留过长发，没穿过裙子。
前几年，我总是抱怨，如果家人给我多点关爱，多点在乎，至少我也是个正常人吧，结婚生子一辈子，这样我父母应该不会太烦恼，至少我嫁人了，快不快乐，幸不幸福，已经与他们无关。
依照我这性格，我难过的要死，我都不会去告诉任何人，一切苦，一切痛，我都能抗，就怕我说出去还得担心你们笑话我，这样的难受我一般承受不来。
但思来想去，就算我内心充满了亲人的爱，生活过的富足，可我依旧喜欢女人啊，这是天性，生来如此，我若强硬的让自己看起来正常，这才是最大的不正常，因为我不尊重自己，还谈何让别人尊重我。
认清自己的天性，特别重要，逆天性而活，只会憋屈到老，一辈子本来不长，我只想做自己！很真实的自己。
没学会爱自己的时候，我总是很讨厌自己，讨厌到每天看镜子都想砸了镜子，但我就是喜欢臭美，一边把自己批判的体无完肤，一边又不要脸的夸自己，作为矛盾的载体，每天都要在镜子面前纠结好久。
沉默了几个月，又恋爱了。
这个对象等于白捡的，不是别人丢的，我也没那个福气，人家那么一个优秀的人，小巧玲珑，长发及腰，社会常识熟知于心，可我是个木头疙瘩，不会表达真实的自己，一副爱咋滴就咋滴的样子，年轻的时候真拽，动不动冷战，动不动沉默，都是她主动开口。
都说女孩子需要被疼，需要说甜言蜜语，尤其我表面看起来不像女孩，像个t，像个攻，更应该懂得疼她，爱她，呵护她，可她大爷的，说到底我也是个女孩啊。
不能用属性来约束我，更别用表面看起来来评价我，我最讨厌先入为主的观念，是个t就必须承担一切费用，是个t就必须懂浪漫，是个t就必须时刻哄她开心？谁规定的？法律还是苍天？这都是惯的。
在我看来，都是平等的，两个女孩在一起，不是谁消费谁，不是谁爱谁多，不是谁习惯谁的方式，而是你有脾气我来哄，你闹腾了我配合，你难过了我陪伴，可以掏心窝的说话，可以愤怒到极致的争吵，可以理性的沟通，可以给你耐心，给你包容，陪伴彼此成长...
这都是相互的，大家都是人，都是女人，不同的事情同样的情绪，t难道就不能撒娇？不能有脾气？不能等着对象去买单？不能被攻？真是可笑。女人何苦为难女人嘛。
你只是被动的接受，从来不去付出，你只是习惯性的要求，从来不考虑对方，你别忘了，爱对于现在的人来讲是有价值的，可以衡量的，也就是爱是个消耗品，你若不投资，爱的天平很快不平衡，哪怕很爱，倾斜的爱也很快完蛋。
我们两个在一起更多的是讨论大道理，讨论某个理论，讨论关于上进，自律，学习的方式，更像是个好伙伴，而不是爱人，爱人之间先谈爱，才谈其他，对吧，但是我们的爱很规矩。谈个爱怎么那么枯燥呢？最私密的事没法说出口，做不到唯一，做不到特别，跟其他人没区别的爱情，要它何用？
其实，和她一起我不知道爱有多少，但报复前任是真的，前任当时找我说，只要我一句话她可以不去结婚，她可以继续跟我在一起，我笑了笑，说你滚蛋，前任说她看见我牵着一个女孩的手，她就在我身后.....她哭了好久，每天回来她都会去门口听我房间内的动静，然后站着发呆，很多次她敲门我都无动于衷，很多次她想跟我说话，但都被我冷漠的拒绝。
她说已经无所谓了，她只是想给家人一个交代，我是她一辈子的伤疤，与我分开那一刻，她就注定了不幸福，她只是为了完任务，她本身是一个直人，让她回归社会也算物归原主。
这段感情持续了不到一年就散了，我在学着爱自己，学着做一个好人，成年人的世界，分手不需要太多理由，不爱了就不爱了，尤其是像我这种，转过身，你就是我身后的人，永远都不会再去多看你一眼，这是我的风格，我真的可以做到不回头，不想念，不回忆，我只会朝前看，这也就是为何我很优秀的原因。
你过的好，不关我事，过的不好，更不关我事，我只知道，为自己的选择负责，我能把自己过好就行了，我有这个自信，毕竟迎难而上是我一贯的作风。
半年左右，我又恋爱了，别说我花心，我很专一，我所说的专一是爱你的时候只要你，而不是守着一人不放手，我才不愿意在一个人身上浪费时间，我更不会为了回忆爱过的人去买醉，去诉苦，我做不来，我把所有时间用来学习，锻炼身体，塑造全新的我，对于我而言，我足够优秀，要的才能信手拈来。
更何况我是个les，更加要拼命，所以有人说我何必那么拼命，我只是笑笑，有人说我很自律，很克制，很优秀也只是笑笑，你看见的优秀只是一点点，还有背后无数个夜晚的泪跟看不见的辛酸，我都不说，毕竟调动悲伤的情绪挺费脑，我感觉脑子里面多装点了知识才重要，毕竟人要理性看待问题，也要认清现实，这很重要。
扯远了，我总是不忘夸赞自己几句，原谅我不要脸的自恋，主要是经过岁月的打磨，我爱上了我自己，都感觉家里镜子不够用。
这次爱上的这个人，真的，打死都没想到，她给我重重一击，彻底推翻了我过往的风格跟性格，她改变的是我整个人的性格，整个人的内心世界，都说一个人的一生会有这样的人，那么她绝对是，我可以肆意的生气，肆意的哭，肆意的闹腾，她都依我，接纳我，安抚我，拥抱我，爱着我。
她虽然执拗，钻牛角尖，虽然经常气的我胸疼，但这都不妨碍我依恋她，我时刻想挂她身上，只要见面就想让她抱着。贴的紧紧的，但经常见面又不停的吵架生气！
她是个短发，长了一脸的胶原蛋白，这也就导致别人的误会加深，我怎么拐骗了一个未成年人，而且还跟她谈恋爱，我很气，明明我比她大一岁好吧，她很单纯，很幼稚，要不是智商太高，我都怀疑她真是个儿童，偏偏是这样一个人，闯进了我的世界，给我致命一击，这是我做梦都没想到的事，反而是这样一个人，打乱了我的性格节奏，你还别不信，我也不信，但是看完我写的30万字的日记，我信了。
在我最无力的时候，她给足了我足够的空间，让我在她的世界放肆。我很倔强，倔强到你跟我抵抗，我可以跟你对着干，但你若接纳我，包容我，耐着性子哄着我，脾气过了，我会撒娇到让你酥软，她统统做到了，不管我怎么气，怎么骂，怎么闹腾，她只会说都是她的错，都怪她。她会彻底的让我排泄完所有的怒气跟傲娇。你可以想象一个人刚像疯子一样又哭又闹又打又咬，几分钟后又笑又嘚瑟又依偎又欺负她。
她从来不用自己的方式要求我，也从来不去批判我，在爱的世界，我们只讲爱，尤其是闹别扭的时候，只有爱，没有道理，她只会抱着我，仍由我撒泼，虽然她哄我的方式很幼稚，但我能够感觉到温暖，感觉到她的用心，感觉到她的耐心，感觉到她对我的爱，所有的方式我都不在乎，我只在乎你在乎我时的那种感觉。
我很爱她，真的，很多次我都想象我们有了自己的家，有她，有四季，有三餐，就够了，为什么会这么迷恋她，因为她彻底的治愈了我，不是说我有病，而是她包容我的一切，接纳我的一切，满足我的一切要求，她是个慢性子，我是个急性子，关键我还矫情，每次饭菜她做，做的不好吃了，做糊了，做咸了，做淡了，我都会生气，气到我心疼，气的眼泪直掉，气到甩掉筷子一个人哭。
其实，并不是说真的难吃，并不是真的挑剔，并不是真的嫌弃，我嘴贱的时候只是想发脾气，想被她疼，想被她哄。想被她抱着，给撒娇，她每次做一餐饭都需要几个小时，葱姜蒜必须一样大，必须放整齐，荤菜素材各有特色，先炒哪个还有规定，我帮忙的时候厨房像灾难现场，她自己整顿的时候整齐的像阅兵，我经常饿的肚子叫，一边唠叨她一边说肯定不好吃，当饭菜吃完的那一刻，我经常撑到骂她，她只是笑着说都是她的错。
每次的饭菜我都会吃光光，还霸占着不让她吃，必须让着我，每次有了好吃的，我吃完我的一份一定要抢她的一份，可我不用抢，她都会悄悄的给我留下，让我吃个够，有了荔枝她剥荔枝皮，有了石榴她剥石榴，有了橙子她剥橙子，有了红毛丹她剥红毛丹，剥完之后还喂我嘴里，水果很甜，但幸福感更甜，我经常吃着吃着眼泪哗啦啦的掉，她惊慌失措的说都怪她，都怪她......这些都是她给我的。
我并不会因为自己看起来强悍，做事雷厉风行就一直如此，做事是做事，爱情是爱情，我分的很清，所有人都想不到我会撒娇，想不到我会流泪，想不到我是个受，说到底，我是女人，女人的天性是柔，是水，所以爱情的世界，我就要做个小女人！
其实我不是一个矫情的人，真的不是，但在她面前，我绝对很矫情，矫情到很作的那种，我矫情到被热水烫到都怪她，地滑都怪她，看书找不到页码也怪她，我喜欢有温度的感情，她用温度占据了我内心最黑暗最潮湿最不能见人的一面，我喜欢回应，她给我的情感回应很炽热，炽热到照亮了我的生命，连最阴暗的地方都发光，最阴暗的地方有个残忍至极的小孩，她没有情感，对待一切无所谓，但被她给拯救了出来，在她面前，有着最幼稚，最傲娇，最脆弱，最无力，最真实的一面。
我是个生活白痴，她经常一声不吭的整理好一切，换被套，叠衣服，从来都是分分钟的事，她给足了我安全感，给足了我信任，给足了我足够的爱，给足了我所有的惊喜，给足了我所有的耐心，不管我怎么说她，她都会紧紧抱着我，说自己错了，明明就是我无理取闹，明明就是我的错。这些我都知道。
我们去过很多地方，每个地方都会生气，每个地方都会留下让人难忘的事，跟她在一起，我感受到了幸福，感受到了快乐，感受到了情绪的波动，感受了真实的自己，因为她的接纳与爱，让我可以踏实的做自己，也在某些时候肆意的伤害她。真的，跟她一起是前所未有的踏实，安心，幸福，感动，快乐，爱！
她改变着我，我改变着她，带她去很多地方，吃很多小吃，带她赚零花钱，给她鼓励，时刻安慰她，做她坚强的后盾。她闹脾气最凶的时候就是看见绝味或者周黑鸭，还有奶茶，让她去买嫌花钱，经常怂恿我买，我对这玩意不感兴趣，买很多她嫌贵，一边嫌弃一边乐呵，还总是教我怎么买最划算，如果不买自己一个人就生闷气，经常笑到我无力吐槽。
她很小气，真的特别小气，但对我很大方，很舍得，买很多我想不到的东西，这些东西谁都不能碰，哪怕缺胳膊少腿了，也只属于我一人。我只要一说心情不好，想吃大餐，她就开启对比模式，带我去吃，但我对吃真不感兴趣，吃什么也无所谓，只是喜欢她的那份认真跟用心。
你看，两个人相处很简单，彼此之间必须得有连接物品，它无关好坏，无关别人的评价，只关乎两个人一起的体验，哪怕这份体验是酸辣粉，是鸭头，往后，这也是属于你跟对方独特的回忆。
每次外出旅行，我们都是AA，我会提前说好，我不是那种憋着不说，然后让自己心生不悦的人，我也不是那种无条件给女朋友花钱的人，我不是提款机，更不是一个喜欢用钱解决问题的人，你有你的消费理念，我有我的消费理念，这就是我为何喜欢记账，我明确的知道我的消费方向，我更喜欢这种掌控一切的感觉。但在爱情中不想掌控什么。
外出旅行是两个人的事，不是说谁有钱谁就负责一切，见过很多t都会负责另一半的所有费用，真的理解不来，我是那种不喜欢欠人情的人，不管你跟我多亲密，我都会掌握好分寸，更不喜欢与对方有金钱纠葛，所以，这方面我有严格的要求，外出说好了AA，哪怕欠你一块，我都要追着还，只要你说借我10块钱，那么这10块你必须给我还，这是我的底线 ！真的，哪怕跟你热恋，你这个细节做不到位，我都可以跟你撕破脸。
它不是钱的问题，而是关乎你是否诚信，是否守信用，是否真诚，是否坦诚。所以很多事对于而言，并不是这件事本身，而是背后折射的东西，与表面相比，我更在乎背后的逻辑思维。
所以，我们两个这方面做的特别到位，从没出现过问题，关于消费，我们也是相互请彼此外出吃东西来互动，然后一起吐槽，所以我们交谈很畅快，因为谈话很透明，情侣之间只要把金钱跟屎尿谈的开，其他问题都不是问题，你若尴尬抛不下脸面，沟通永远都存在问题。
每次与她外出，我都要挽着她，她为了迁就我，胳膊经常处于半弯状态，我牵多久，她弯多久，我喜欢粘着她，喜欢像个弱智，喜欢听她的喘气声，喜欢在她耳边说悄悄话，喜欢她做的每件事，喜欢看她吃东西，喜欢她突然间给我惊喜，哪怕是一颗糖我都高兴，只要她做了我都喜欢，喜欢听她啰嗦，但也会骂她啰嗦，喜欢看她笑的样子，喜欢她安静的抚摸我，喜欢看她无忧无虑的样子，她很纯，纯的像一张白纸，她也很简单，简单到生活中只有吃喝睡。
她是过往我生命中，唯一一个让我难忘的人，唯一一个让我想起来就泪流满面的人，唯一一个我不忍心伤害的人，唯一一个为了她我可以对抗世界的人，唯一一个我可以背叛所有人维护她周全的人，唯一一个特殊的人，唯一一个谁也替换不了的人，唯一一个让我很踏实的人，唯一一个唯一的人！
并不是我多么伟大，而是她在我最需要的时候与我建立了最深的感情，那份感情不是日常生活，不是日常情侣的所作所为，而是她拯救了我内心的小孩，她陪伴着她长大了，她给足了缺失的爱，无形中的作为她就已经填满了内心的空缺。
所以，爱情的最高境界并不是日常娱乐，看书交流，做爱旅行，而是你是否给足她接纳，给足她关爱，给足她包容，给足她内心深处的安全感，给足她踏实的感觉。
我感受到了自己的变化，感受到了一股强大的力量与我结合，感受到了前所未有的美好，我会对她表达我的感受，我会告诉她我的需求，会告诉她我的开心与烦恼，因为我知道，我的傲娇都能得到安慰，我一切情绪她都用爱去安抚。
不管她在干嘛，她都会放下自己的事，停下来陪伴我，安慰我，我要打游戏了她抱着我，我要看电影她陪着，我要吃好吃的她会做，我不想洗碗她来洗，她会放弃最爱的睡眠变着花样给我做早餐，哪怕我无聊发呆，她都会抱着我一起发呆，过不了的难关她替我解决，我烦躁了她让我安静，我气到哭也是她抱着我，直到呼吸困难，她所做的一切时时刻刻，都在暖我的心，真的是时时刻刻！
她的要求就是看我的要求，我提出的一切要求她都说好！她很简单，简单到吃小吃，吃小零食，吃个大餐，出去浪，睡个昏天暗地，被我占有，突然的浪漫感....就很兴奋，她答应我的每件事都会做到，所以我很信任她，从来不会去失望，更不会去难受，完全把她当成了我真正的另一半，把我的一切跟她的一切相互融合。
有段时间我压力太大，特别嗜睡，每天太阳穴跟爆炸了一样，早上起不来，她拉着我吃早餐，我不吃了她就喂我吃，一边吃一边哭，完了倒头就睡，根本控制不住身体的反应，她一个人收拾碗筷，一个人整理，一个打扫，完了之后安静的待我旁边，每天变着花样给我补充营养，每次我有任何事，她比我都在乎我自己。
每次的开口都有求必应，她都能满足，每次想拥抱，想让她陪，想亲亲，想发火，想耍脾气.....她都回应到位，在她面前我很踏实，从未有过的踏实感，从未有过的放松感，只要她在身边，最弱小，最无助，最需要拥抱，最需要疼爱的那个小孩就上身，我喜欢紧紧的拥抱她，榨干她身上的气息，把她包裹在我的眼球中，让我身体的每个细胞都记住她。
所以她面前我从来不去伪装，根本不需要，我就是那个自卑，敏感，狂妄，爱哭，爱闹，矫情，任性，小脾气满身的人，但有她，我所有的毛病都跑出来，都能得到最安心的陪伴，与她一起，我才发现之前那个热情，爱笑，自信，洒脱，强悍，谈笑风生的我是假的。
我也学会了给她制造惊喜，带着她吃好东西，哄着她，也会放下重要的事给陪伴她，我需要她陪伴我，她也需要我，她每次都会委屈的告诉我不敢去打扰我，因为我这人的毛病就是投入做一件事的时候不管你是谁，都不能干扰我，不然我的原始情绪很吓人，委屈完了，她慢悠悠的诉苦，然后把我压她身下，汗水交织的那一刻，她的情绪才算能抚摸平。
每次想占有我的时候她不会直接说，先一个人沉默，然后装作很委屈，没人疼没人爱的样子，我要过去安慰，绝对上套。对了，她很色。
我们两个之间也会争吵，但唯一跨不过的坎是我忍受不了安逸，她追求安逸，我的变态生活才是常态，压榨自己的大脑，制造更多的难度，来追求内心的安逸，说白了，我喜欢浪尖，她喜欢沙滩，我们因为这事经常争吵，吵到最后两个人都沉默，吵到最后彼此都失望了，她嫌我要求太多，我嫌她太过于没追求，到了最后，我们散了。
接近16个月的爱情，结束了....这比我结束7年的感情都痛苦，就像内心的那个小孩有了七情六欲一样，难过到了极致，痛苦到了极致！
难过到了窒息，与初恋一起七年都没有过的这种感受，在她身上我感受到了，真的很痛苦，看书会发呆，跑步会流泪，做梦会被惊醒，就连旅行的时候都感觉她陪伴在我的左右。如果初恋是惊艳了我的青春，那么她温柔了我的岁月。
以后的对象也请别问“我跟你前任哪个好？”这种傻问题，任何人都比不了，也没法比，毕竟没有她也就没有现在的我，学着感恩，而不是比较，更何况与每个人一起不同感觉，不同相爱模式。但我有过她，真的很幸运，也很幸福。特别特别幸福。
但对于我们而言及时止损是对彼此最好的成全，我不想消磨掉彼此最后的一道防线然后再也不见，不，我不想这样，她是我感情的纽带，衔接我跟我小时候的纽带，她教会了我感受，她给了我最幸福的爱，我把所有的难过都用来跑步，用来改变自己，我始终觉得是我不够优秀，我不够强大。这是第一个分手后让我感觉是我问题的人，不是愧疚，不是后悔，而是我太弱小。
我责备自己，但过去了，就过去了，以朋友的身份给予她守护就好，毕竟她陪伴了我心里那个小朋友许久。我不想和生命中最难忘的一个人留下不可磨灭的遗憾。
关于现在，我想在以后的独白中诉说，毕竟沉浸其中，感受力量没有回忆来的强烈，我只是想说说过往的情感与过往的自己，未来我会更好，虽然我也会焦躁，也会莫名的烦恼，但她培养起来的那个小孩已经足够坚强了，再多的烦恼都会去解决，去面对。
你看，拉拉也是一个正常的人，正常的爱，正常的情绪，正常的闹腾，善良，上进，懂得感恩，两个人相爱明明没有破坏社会规则，没有挑战法律底线，为何会带着有色眼镜来看呢？为什么敢跟一个恶贯满盈的人毫无芥蒂的聊，不敢跟我们谈笑风生呢，仅仅因为我们跟你们不一样？还是我们的这个标签本身就比恶人还恶？
要想善良，得先学会善待与你不同的人，才是最大的善！