前日，与一同志网友轩聊天，他说，国庆又快到了，他又害怕起来了。他在外地工作，今已二十七八而未婚。每次回家，他都害怕面对父母亲友对婚事的询问。他在家中是独子，他的妈妈几年来一直催促他的婚事。
身为同志的他，也曾试着谈过男女情感，可是他发现自己对女人确实没有任何性趣。他的心里越发不踏实，故问起我结婚时的心理状态。
他这个问题真是问到点子上了。我竟一时无语……
是啊，想起我的新婚之夜，至今心尚怯怯，如履薄冰呢！
我大学毕业直至工作的前几年，那个时期，网络尚不发达，我对同志的事情所知不多，但我却明白地知道，我是个喜欢同性的男人。高中时，我就莫名地对男生有好感，大学时，更对一位质朴的东北同窗产生不可抑制的爱恋。然而，那时，社会对同志的看法几乎是一面倒的。连我自己也认为，同性恋是变态的，是肮脏的，是不可见人的丑恶。无论心灵受到如何的折磨，男人必须是与女人结婚的。
那一年，明知自己是Gay的我，不得不走进婚姻的殿堂。
我是那一年的元旦结的婚。婚房就是单位分给的四十平米左右的一室一厅。(后来毕业的小青年就没有我这么幸运了，他们结婚都去外面租房子住。)在几位青年同事的帮助下，婚房因陋就简，墙壁刷得雪白，几样家俱摆后，新房收拾得还挺像样，洋溢着洞房的喜气和温馨。
我与妻子都是外地人，老家的亲人没有来，故婚宴的规模甚小，只摆了六七桌酒席招待同事。晚上，几位年龄差不多的青年朋友又来闹洞房。同事小杜最能闹腾，他趴在婚床上，摩挲着红绸被面。大叫道，“好柔软的床啊，好舒服啊。今晚，车哥要在温暖的被窝里”……他的恶搞让同事们轰然大笑。另一位小同事说，“良宵一刻值千金。车哥早就等不及了，我们知趣点儿，快走吧”。于是，他们又是一番大笑。
终于送走了朋友，我返身锁门的那一刻，心中百味杂陈。现在想来，我几乎不知那是什么感觉。忐忑、慌恐、心悸、担心，当然，我还有一丝希冀，希望自己面对即将上演的行动，未必就像我担心的那样，也许当我面对那个从此成为我妻子的女人的胴体时，我会成功的……
门锁落下的一声响，仿佛重重地砸在我的心上。
转过身来，回到卧房，喜庆的婚床边坐着我不胜娇羞的新娘。虽然心中忐忑不已，我还是故作欣喜地走过去，轻轻地坐在她的身边，故作深情地伸手理了她略显零乱的发丝，凑过身子，把她紧紧地拥有怀中。
这是我的第一次。大学时，我只拉过女生的手。后来，与成为妻子的她相处后，因为身为Gay的苦衷，始终没有突破防线，竟将第一次留在这个新婚之夜。
我们紧紧地相拥在一起，亲吻，厮磨，呼吸加重。
我的下面似乎有些反应，但是感觉硬度不够强。我心中有着隐隐的担心。
混乱中，意乱情迷，宽衣解带。不一会儿，床头柔和的灯光下，两具青春的躯体赤裸相呈。
她躺在下面，我俯下去，我的唇在她面颊、额头、耳鬓、脖颈、胸间滑走，在探寻神秘，在挑拨欲望。我的下面也极力地试图进入。
大概是因为没有经验吧，大概是因为心理压力过大吧，大概就是因为Gay的因素吧，我努力了好久，我的下体虽然有了勃Q，但是依然硬度不足以进入。
费了好大的劲，身上似乎有些汗津津，可我还是失败了。一番折腾，两个人终于意兴阑珊，颓丧地躺了下来……
“对不起，老婆。”我无力地满怀羞愧地对她说。
她虽然有些意外和失望，但还是安慰我说：“我们都紧张，休息一下，再试试……书上说，第一次，很多都不太成功呢！”
她宽慰的话语，让我的压力减轻了些。她说的不错，这一点，我在书上也看到过。但是，一个二十多岁的小伙子不能很好地有力地硬起来，原因定然在我。我心中的石头的重量并没有因她的体贴的话而减轻多少。
我们依然在彼此爱抚。在心里暗暗努力之后，我再次振作起来，翻身上马，我要再试一次。她也试图配合我，可是，再次的努力，还是以失败而告终。
这次，我的下体也好像霜打的一样，连勃Q的样子也没有了，无力地下垂着。
我的心中愈来愈绝望。
“怎么会这样？”她的心绪也沉重起来。
“我不知道，可能是这段日子准备婚事太累了吧，加上没有经验……”我有气无力地说。后来，我曾多次想到我的无力的辨解。哪个新郎不准备婚事呢？哪个人第一次做这事会有经验呢？
“休息吧，我们睡吧……”她说。
这一次，她转过身去，委屈地蜷缩着，无奈又沮丧地叹息了一声。
洞房仿佛成了地狱，死一般地静，能清楚地听到墙上钟表的嘀答声。
我的天空塌了下来，我的脑子里一片空白，我仿佛在慢慢地坠向深深的地狱……
怎么办？我该怎么办？
事实已经证明，我对女人无能为力。
怎么办？我为何不行啊？要不，天快亮时，再做一次。男人睡觉时，雄性荷尔蒙分泌会增加，一般早晨会勃Q。我平时也会发生生理学上称为“晨勃”的现象。利用晨勃再试一次。我决定这样做。
可是，我哪能睡得着呢，两眼死死地盯着昏暗的天花板，一个又一个不祥可怕的念头涌现在我的脑海中。
如果，早晨再试还是不行怎么办？
她会不会提出离婚？
她会不会向外宣扬我阳萎？
她会不会一气之下返回娘家？
如果是那样，婚姻固然不能再维持，可是，这个世界的人都知道我阳萎，我的朋友、我的同事都会知道，我还能么活，我怎么在这个单位呆下去？我的父母、哥嫂、姐姐，都会知道我不行，她的娘家人，她的朋友，都会知道，我怎么办？
如果能选择，我宁愿选择死，也不愿受这样的耻辱。
我在床上反侧难眠，怯怯地叹息……
是的，心中充满绝望与惶恐的我根本睡不着。
我突然想起几天之前在《家庭医生》杂志上看到的一则故事，故事的内容大致是这样的：
某男，新婚之夜，性无能。后经多方尝试，还去看了医生，仍然不能行事。他的新婚妻子要求离婚，这个男人绝望之际，向妻子下跪，恳求不要离婚，因为离婚无疑告诉身边的人自己性无能。如果妻子执意要离，他就没有脸面在世上活下去。可是，妻子要离婚的要求毕竟一点也不过分，也不能怪妻子无情啊！
他突然想出一个缓兵之计——该男有一个好朋友，铁哥们儿。他向妻子提出，为了活下去，自己也顾不上男人的尊严，可否同意让这位朋友替自己行房事。他的建议向妻子大为意外。面对丈夫的苦苦哀求，妻子同意了，妻子也认识他的这位朋友。
于是，在征得妻子的同意后，他又找到这位朋友商量，朋友闻言，吃惊之极自然不必言说。朋友又说了一番劝告治疗之类的话。该男不及听下去，说，如果朋友不同意，自己只有一死了。朋友落得这等美事，心中做何感想，也无法料估，也许心中暗喜吧。总之，朋友答应了。于是，某日，他带朋友来到家中，将朋友送到卧室。他掩门来到客厅，听到里面的房间传来朋友与妻子嘿咻嘿咻的声音……
他想，等妻子怀了孩子后，就可以摭挡外人的耳目了。到那时，就不需要朋友来“帮忙”了。此后，朋友每周总要来他家几次，他只能满怀痛苦地一次又一次戴上这顶绿帽子。
几个月后，妻子怀孕了。他的朋友也中止了这种奇异的援助活动。经过十月怀胎，妻子生下了一个大胖儿子。在妻子怀孕期间，朋友谈了个对象，不久也结婚了。
可是，妻子生过孩子后，X欲反倒更大了。强烈要求性生活。他被妻子逼得无可奈何，于是又去找原来的朋友。于是，朋友又义无反顾地过来“帮忙”，顺便看看自己的亲生儿子。妻子向他提出，与‘朋友“的性生活每周不少于二次。
自己原以为有了孩子，妻子有所寄托，将不会再离婚，而今，事态的发展与预想大相径庭。这么绿帽子仍将继续戴下去。
终于，某日，朋友又来到他家，照例，将孩子交给他照管，朋友与妻子在里面的床上翻云覆雨，极尽快活，淫荡之音，不绝于耳。呆在外面客厅里的他终于怒火中烧，神志崩溃，他冲进厨房拿了一把菜刀，又冲进卧室，朝正在交媾的一对男女疯狂地砍下……
悲剧就是这样发生的……
想到这里，我的头上直冒冷汗。我对该男子心中充满了同情和理解。这样的事情会不会发生在自己身上呢。我在恐惧之中真的也想到了这一点。如果今后的几天，我依然不能行事，纸终究包不住火的。我会不会也走上哀求妻子的路呢？这一点，是极现实的。
如果是那样，我该怎么办？要不要走那个人的“援兵之计”？
我甚至想到，如果是那样，我的那位“朋友”要找谁呢？唯一的选择是同事小崔。小崔与我是同年同月参加工作的，而且工作之初，我与小崔住在单位分给的同一间宿舍里。小崔是个农村出来的小伙子，朴实爽快，我与他之间无话不谈。他在大学时谈了女朋友，而且，据他讲，他在大学时就与女友上了床。小崔绝对不会性无能。我与小崔同宿舍时，基于Gay的心理，我常常偷偷察看他的JJ，发育完备，性能良好。有时，早晨睡醒时，他会躺在床上一边挺着勃Q的JJ，一边懒懒地说：“好想Z爱啊……”
我就这样胡思乱想着，脑子有些痛，我想，这就是在突然的巨大压力引发的头痛。可是，我还是没有睡意。又一个念头迸发出来——-何不用春药来试试呢？
我决定死马当做活马医，权且一试。
浑浑噩噩中，天色透亮。事实上，她与我一样也没有睡着，至少她也没有睡好。
大概是因为我一夜没有入睡精力不济，大概也是因为夜里的失败带来的压力，与我期待的相反，早晨，我并没有发生惯有的“晨勃”，我的JJ一副沮丧的样子，耷拉下垂着，那无精打采的样子，恰如我的心情。原想的寄希望于晨勃的想法也落空了。
她起床，我也起床了。
她说：“怎么办？我想回家。”
“你回去算什么，给我时间，好吗？不要给我思想压力好吗？”我恳求地说。
在极沉闷中吃了早餐。
因为我不符合晚婚条件，婚假只有3天。
我原想出去买助性的春药，我的BP机响了。我回了电话，原来是我科室的同事江大姐CALL我，她说有件急事，非我办不成，让我到办公室去一下。于是我来到了办公室。
我这人天生的不会伪装，心情是什么样，都会带在脸上。我的表情一定够沉的。我一进办公室，江大姐就高门大嗓地说：“今天是你婚后的第一天，真不好意思呼你。不过，没办法，只好……咦，咋的啦，小车，不会是小两口闹别扭了吧，脸色这么阴……”
我听了，愕然，强笑道：“哪有啊……”
同事小刘也调侃道：“两口子正于处于磨合期……小车，你们还和谐吧？”大家听了都笑了。我也笑道：“贫嘴货，知道你的嘴里吐不出象牙。”我的脸红了。
然而，心中却怪自己这样不能担当，没有容量。不到一个小时，我就处理完了工作上的事情。下楼，骑上自行车，我直去街口的一家夫妻用口商店。
说起这个商店，是我为结婚买避孕套时特意留心才注意到的。为了避孕，我事先在这家小店里买了几盒套套。没想到新婚之夜根本没有来得及用上。那一次，当我第一次走进这家店时，看到小小的店里摆着的各种夫妻性生活用品。令人意外的是，这里还有塑胶做的男女生Z器，这种假B假Y具，是用来Z慰的。
这一次，我又来了。店主还是那位三十来岁的青年，他不年轻，但也绝不算老，是个长相不错的成熟男人。
我因为害羞，声音有些发抖。我告诉他，我要买增强性功能的春药。
他盯着我看，笑了笑。而后说，“这样的药，很多种呢，有口服的，也有抹的。”
我说：“我要口服的，效果好的。你推荐一种吧！”
“你用这种吧，效果很好的，一次一粒，药力效果可达一个星期。”他递给我一盒，打开，是一种淡蓝色的菱形药片，上面写着“虎哥”。这种包装与美国的“伟哥”很相似。
我正在看说明书，他又补了一句：“这个药我用过，效果真不错！能让你反复多次，试试吧。”他诡秘地笑了。
我问了价格，现在我记不得了，反正很不菲的。然而，这些我都顾不得了，买了一盒。
说明书上写着一次一粒，房事前一至半小时前服下。可我不放心，决定先吃一片，增加体内的激素含量，到下午再吃一片。
我不想回家，想到某个科室里找水先将药服下，于是我来到小杜的科室。小杜见了我，大笑道：“新郎倌不在家陪老婆，到我这里来了……意外啊意外啊……”
我摆个架式，在他胸前比划了一拳。他给我倒了杯水，聊了会天，趁他接电话的当儿，我将事先准备好的一粒虎哥服了下去。呆了会儿，我就出来了。
回到家里，她在看电视，我也坐在沙发上看。我俩有话无话地搭上几句。
但我的心思根本没有在电视上，只想着药力快发挥作用了吧。
我的脑子里又想到上文提到的那个性无能者让朋友干自己老婆的故事，这么一想，下体突然灼热起来，啊，祖宗有灵啊，药力见效了，下面越来越硬。我扭头看了身边的她，心中有股欲望在涌动。于是，我大胆地凑过去，搂住了她。她顺从地躺到我身上。
她说：“该做午饭了……你想吃什么？”
“我想吃你，老婆……”我狠狠地说，我亲吻她，又将她的手拉到我的下体，让她感受到我的坚硬。
“我想Z爱，现在，就在现在……”我喃喃地说。
她无限惊喜，立马从我怀中直起身来，用一种意外而惊喜的眼光看着我。
我向她有力地点了点头！
于是，我们来到卧室，很快地退下了衣物。可喜的是，我的下面一直很坚硬，这坚定了我的信心。
当我们如两条蛇一样缠在一起时，我有着全然不同于昨晚的感觉。决定性的时刻终于来了。
我的下体坚定地、有力地、稳稳地顶去。
她轻咬着牙，迎接着我的进攻……
我成功了……
我的眼里满是泪水！
我心中的大石头终于落了地。
我似乎不原来的我，一切变得异常神奇，身下的女人无比生动鲜活，欲望在涌动，在燃烧，在升腾，世界在晃动。
在我还低头向那阴阳交合处看去——我的坚硬在有力地运动着。此刻，我感叹上帝造物之神奇，这凸凹相合如此奇妙，真是无可言喻的神奇！
果然如那个卖虎哥的男子所言，这药片真的使我反复多次。在历经数次升腾与平复之后，我终于无力地趴在女人身上睡着了……
等我醒来时，确切地说，是她叫醒我的。她已做好了午饭。
我躺在被窝里，身上有着健康的慵懒的疲惫，我伸了伸懒腰，发自内心地快活地朝她笑了。
我说，“我不想起床。”
她温柔地说：“好吧，披上衣服吧，我把饭菜端到床边来。”
她果然将饭菜端到床头柜上，还有两个大鸡蛋，亲手剥给我吃……
从新婚之夜到第二日中午，在不到24小时的时间里，我却经历了生死两重天。
是的，朋友们，我只能这样说，一粒“虎哥”当时救了我，给了我自信。后来，我本着一个青年男子的青春体力和初尝美妙X爱的乐趣维持了我与她婚后的夫妻生活。
我无法想象，如果当初没有这个药片，我现在会怎么样？
也许，这个婚姻不复存在，她离我而去；
也许，我已身败名裂，成为单位同事及认识我的人的谈资或笑柄；
也许，我离开这个城市，流浪到另一个城市的角落，过活非典型的边缘化的生活；
也许，在这个世界上，我的尸骨早已荡然无存……
“虎哥”欺骗了我的妻子，可我没有欺骗自己——我有限的生理医学知识告诉自己，男人是不能长期依赖性药的，否则，一旦没有性药的辅助，男人就更可能无能为力了。事实上，我买的那盒虎哥用完后，我再也没有用过任何一种性药。
有朋友会问，你既然能完成正常的夫妻生活，你算是Gay吗？
我明确地说，我不是双性恋，我是百分之百的Gay。我从来感受不到女人的美，我对女人真的不感兴趣。相反，我常常为帅哥心动，看到王力宏、陈坤的帅照，我会砰然心跳。
在婚后的生活中，特别是有了儿子之后，我对夫妻之间的性生活兴趣索然，仅是履行义务罢了。有时Z爱时，我习惯于闭上眼睛，我的想象力展开了翅膀，我想象着，压在我身下的不是一个女人，而是王力宏、陈坤、陆毅，是我大学时爱慕过的同窗——那个名叫允的男生，是我与之有过肌肤之亲的大我9岁却长相极年轻的那位姓黄的哥哥。当然了，朋友们，你们之中有位帅哥，你也不幸成了我意淫的对象……
我写出自己有经历，也没有什么特殊意义，我是如实写下来的，我没有为了所谓的故事性增加噱头，也没有为了展示Gay的痛苦而扭曲事实添枝加叶。
时代不同了，特别要感谢网络，我们生活在E时代，网络给占人口约5%的Gay或Les们提供了空间，也使我们有缘得以相聚相识在虚拟而又真实的网络世界。我们的哭，我们的笑，我们的内心情衷，可以在这里倾诉，在这里得到慰藉。
这个社会在进步，虽然很慢，但毕竟在进步着。社会对同X爱不是更宽容了吗？
我发自内心地祝愿朋友们得到快乐，在我们短短的数十年的浮生中，我们没有必要根自己过不去。如果有可能，过自己想过的生活吧。