我就是个渣男，但我也有真感情。 

我和我前女友在一起多年，异地，期间我找过固定炮友， 

偷偷见过之前喜欢很多年的白月光并且言语暧昧， 

和其他女生瞎聊并且把女生聊出感情，但我不愿脚踏两只船， 

又拒绝了那个女生。异性朋友比较多，会养鱼。 

我对我前女友伤害很深，并且这些事情我都在分手之后向她坦白， 

所以她被我分手之后又再次被伤害一次。 

和我前女友分手之后，我很快找了现任，但心里也放不下前任，有现任，也在和前任联系。 

不过和前任坦白我肉体出轨的事情之后，就被前任删了干干净净。 

写到这里，很多人恨不得一万个大嘴巴子扇我脸上。 

呸！龌龊的渣男，出门被车撞死，一辈子阳痿不得好死！ 

我不否认我是渣男的事实，但也想说，是真的有感情的，而且可以是很深的感情。 

我追我前任的时候，非常用心，而且她是我第一段长期的固定感情。 

我从一开始和她就是异地恋，我们每天聊天，一起在线上看电影，一起讨论很多各种各样的事情， 

每天都有聊不完的话，而且在分手之前，我们电话里都有很多话说。 

我和她每年见两次，她飞一次我飞一次，我们一起去过很多国家旅行， 

拍下很多的照片和视频，看起来就和很多正常甜蜜的情侣没有区别。 

每到节日我都会送给她礼物，而且都是她会喜欢的东西，送礼物上我也算舍得花钱，按人民币算， 

每个节日礼物价值都在1k到2k之间，五年间，礼物总价值上我送她的是高出不少她送我的， 

具体我就没算了，说这个，是想说明我不是那种榨取对方物质价值的渣男。 

她和我在一起的时候感觉一直都挺好，很开心，我也会给她很多的耐心，从来不会冷落她， 

会夸她好看，夸她性感，夸她品味好，每次吵架冷战也是我先受不了主动求和， 

她发信息给我我基本都是秒回，而且从来不会厌烦，还会说她很可爱。 

我和她有12小时时差，每次起床我看见她给我微信上发好多东西，心里都会有一种很充实很幸福的感觉， 

我也乐意和她分享我生活里的很多，出门看见有什么好玩的好吃的都会第一时间想拍照发给她。 

她对我有依赖，我对她也有。写到这里，简直就是再正常不过的情侣状态，而且是感情很好的那种。 

的确，我前任也是这么想的，我给她的态度，让她非常信任我，再吵架，也不会想着我和她会彻底分开。 

那我为什么会变质？因为我的感情即便很深， 

也是不健康的，是自私的，是游离的，是没有限制的，是完全随性的。 

我从小在严苛的家庭环境下长大，父母对我要求一直很严格，但对我没有耐心， 

也不会真正照顾我的感受，从我的角度去理解我，更是会对我大吼大叫， 

让我依照他们想要的标准而活。我从小到大成绩一直都很突出， 

高考成绩也是某高考大省的理科前300名，对人有礼貌，教养好，懂得察言观色，知道怎么哄长辈开心， 

一直都是典型的别人家的孩子。但我心里一直是不自信的，我害怕考试考不好， 

我害怕不去满足别人的期望，我害怕自己不好的一面被别人看见，我不知道被宽容， 

被理解，被爱究竟是一种什么样的感觉，我只知道我只有满足别人的期望，别人才能对我好， 

才能关注我。别人对我的一点点关心，会让我不知道怎么回应，内心会充满感激。 

那时我内心深处是典型的讨好型人格。讨好型人格，内心是压抑的，是隐藏的，是缺爱的， 

看似对别人特别好，实质上还是为了填补自己内心的缺口，他们需要通过给予爱来换取被爱， 

本质上还是自私的。在遇到我前任之前，我再之前的两段感情都非常短暂，都是三个月左右。 

我前任是很慢热的那种，我刚和她在一起，我的安全感很低，因为我觉得她没有那么喜欢我， 

不太在乎我的感受。但和很多人直接表达需求不同，我的成长经历教会了我怎样去隐藏。 

我隐藏我的需求感和不安全感，反而表现出更多的耐心，更多的投其所好，更让她去开心。 

她开心了，我才能够暂时确认她不会和我分手，我也才感到安全。 

所以刚在一起的时候，我很少聊我自己的话题，我会顺着她喜欢的话题陪她聊，哪怕我自己并没有任何兴趣。 

我不断表达对她的爱，把她泡在蜜罐子里，才能让自己放心。 

每一次和她开心结束聊天之后，我有一种任务完美完成的感觉，刹那间安全感很足， 

也不想找她，就想自己呆着。也正是由于我提供大量的情绪价值，她对我的依赖感也越来越强， 

我的安全感也就越来越足。但由于我隐藏自己太多，她的洞察力和感受力也不够强， 

所以我一直觉得内心挺孤独的，自己真正的情绪也不会告诉她，只向她传递积极情绪。 

相处久了以后，有时候觉得她像个小孩子，完全没法洞察我的需求， 

我也就感觉不到那种我真正需要的关心，但也会觉得和她开心聊天挺好，让我自己也挺开心， 

就还是像以前一样很耐心很积极的面对她，但心里总有一块是空落落的。 

这个时候，我开始找其他人聊天，去寻找爱和关心，当这些被满足的时候， 

我反而可以更耐心更正面的面对我的前任。这时候我才发现，我是个多情的人， 

我对每一个人喜欢的感觉都是真诚的，但可能会把这些分给很多人。 

我的喜欢和真情没有限制，没有责任感，完全是随性的。 

我舍不得删掉我和我前任的聊天记录，舍不得删掉任何一张合照， 

她给我送的礼物写的小卡片，我都一张张留着，是因为这些东西可以给我带来温暖， 

看似对对方很专情，实质还是只是在乎自己的感觉，并不会考虑我会给对方带来哪些伤害， 

毕竟，和那些暧昧对象，或者说鱼儿们的聊天记录，我也会留着，和她们美好的时候， 

也会让我感到温暖。我和前任分手之后，仍然每天都给她打电话视频，和她说一些温暖的话， 

这是因为我想给她打电话，想享受亲密关系的感觉，想保持那种依赖感和安全感， 

并不会去考虑她内心的纠结，或者她是否需要断的干干净净，其实对她来说就是饮鸩止渴。 

一切还是从我想要的感觉出发。分手之后，一边和前任联系享受亲密感觉， 

一边又放手去追我的现任，约会近一个月，现任感受到了我的真诚，就和我在一起了。 

我是真心喜欢我的现任的，但心里也挂念着前任，多情的状态让我两边难以割舍， 

这是一种自私不负责任的行为，但我心里也是不好受的，说白了，这么渣，我自己渣的也不开心。 

现任也是慢热型，我又自发地隐藏起自己，隐藏自己过去的很多故事， 

不暴露需求，继续温水煮青蛙，心里的目标只有一个，就是让她习惯， 

让她在习惯中对我的依赖感越来越强，最终深深爱上我。 

我需要通过掌控和主导感情给我带来安全感， 

所以这不是我的套路，是我的本能。但我对于现任是完全真心的，诚实地说，我希望我的现任是我的最后一任女朋友，即便我曾经是个渣男。