垃圾桶旁有一只破了洞的丝袜。我盯着它看了半天，脑中不停幻想它的味道。残留着些许脚臭味，又或者还遗留着干燥皮肤掉落的皮屑？它之前包裹着什么样的肉体？
把它捡回家！是我此时脑海中唯一的想法。身边不停有人路过，我只好佯装等人，一边玩着手机，一边窥伺机会。
机会来了，我赶忙走过去，飞快抓起丝袜，将它塞入口袋。
一路上脸红心跳，既懊恼又兴奋。会不会有人看到？监控有没有拍到？我会不会被当做变态抓起来。
终于到了家，关上门。我抓住丝袜，放在唇鼻间，深深嗅了一口。
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如果说兴趣是最好的老师，那我的兴趣就是最恶劣的魔鬼。
因为这项隐藏的癖好，我的青春期无比压抑。翻阅过无数的资料，也通过网络结交了许多的同类，被骗过，被嘲笑过。看到有人骂偷丝袜的变态时，会不由自主代入到自己身上。内心深处总认为，这项癖好就是罪恶。理应受到唾骂，没有资格推脱。
为了摆脱这种羞耻感，我查阅了很多资料。资料表明，大部分恋物癖的人，都和自己的童年时的影响或者性经历有关。错误的行为没有得到正确的引导，导致了这种癖好的变种。更可怕的是，这种恋物癖无法消除。
有一位朋友，因为无意间撞到公园一对情侣偷情，男人正抚摸女人大腿。那个画面，在懵懂少年心里留下不可磨灭的印象。他从此就一发不可收拾地迷恋上大腿。大腿，成为引发他欲望的钥匙。
我虽然不耻，但是仍然选择理解。没有人愿意脱离正常的人群体，去发展一项为人诟病的爱好。更何况，这项爱好会带来诸多的消极心理，严重的情况，会脱离社交，进一步加重心理失衡。
我当初只是因为好奇邻居姐姐的腿为什么这么光滑，动手摸了摸，就被人起哄是个天生的小色鬼。老妈觉得丢人，当众扇了我一个耳光。那是丝袜第一次和性结合在一起。后来到了初中，同学之间开始流行传阅启蒙小说，诸多场景，只有丝袜能精准点燃我的欲望。再后来，浏览网站，会弹出各种丝袜美女的魅惑勾引，又加重了这种爱好的滋生。
那时，唯一的缓解办法是，偷偷去超市买丝袜。这个秘密，像是不定式的炸弹，威胁着我，同时也带给我不为人知的愉悦。欲望是一趟单程列车，从不回程。慢慢地，新鲜的丝袜无法满足，我开始热烈渴望着带着体味的丝袜。
羞耻感，让我备受折磨。曾经想求助父母，但是一谈到性，他们就讳莫如深。为了避免尴尬，他们通常都是轻轻一句带过，立刻就转移话题。更奇怪的是，他们不肯谈性，却频繁提起早恋问题。似乎感情才是影响学业的最大杀手，而性癖好，不过是青春小男生的荷尔蒙作怪，人人都会有，没什么大惊小怪。
至于同龄人，如果你分享出这个癖好，可能第二天就会被传得全校皆知。面对这种羞于开口的困扰，我只能自己慢慢摸索，独自抗争。
为了矫正自己的想法，我依照网上教程，在手腕上戴上一根皮筋。邪恶念头一旦产生，就立刻惩罚自己。越惩罚，越觊觎。道德和欲望不停较量。我时常盯着别人的丝袜出神，脑子中的念头不停冒出，又被理性死死压制。
直到我上了大学，认识了现在的女朋友。
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她温柔聪慧，善解人意，我们的感情稳定发展。恋爱半年后，一次约会，她穿了丝袜。那天，我几乎不受控制地和她发生了关系。敏感如她，戏谑地问了一句：“你是不是丝袜控啊？”
当时，我的脑袋轰的一声，感觉冷水兜头而下，整个人都在即将暴露的恐惧中瑟瑟发抖。她会不会骂我是变态？会不会把这件事到处宣扬？
何其幸运。
本来只是玩笑的女友，却看破了我隐藏已久的秘密。得知实情，她不仅没有鄙夷，甚至还为我疏导。恋物癖只要没有伤害到他人，就没什么可指责的。它只是一种迷了路的小癖好，没必要羞愧。
那一刻，我感到前所未有的轻松。趴伏在背后的秘密，卸下了。我头一次开始正视自己的欲望，接纳自身的与众不同。自己艰难地抗争数年，远不如他人一句理解和包容。
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特殊癖好只是一种偏差了的不幸。需要被接纳，而不是一概而论的斥责。
直到现在，也有很多人认为，恋物癖是一种变态行为，尤其是偷丝袜，偷窥，抢劫这种情节在影视剧里被编剧无限放大，导致很多人来不及透彻了解，就给这种行为打上了畸形变态的烙印。
其实，恋物癖完全可以通过合法渠道来宣泄。比如，通过网络购买自己迷恋的物品，或者通过网络交友来纾解不被理解的压力。但是，渠道要合法。通过偷窃抢劫暴力来满足自身私欲的行为，不是癖好，而是犯罪。
如果自身无法克制这种成瘾性行为，可以及时寻求心理医生干预。放纵自身欲望，无异于毁灭。只有一定程度的克制，才能换来更大范围的自由。
恋物癖的存在，不是变态。
禁锢欲望，不允许任何特殊群体的存在，这才是真正意义上的变态。